2018年3月4日星期日

致青春後

致青春後

註:本來是致青春比賽文的後記

我很迷惘,也不知道用迷惘一詞是否形容得當。一開始知道這個比賽,還未想到寫什麼。到想到寫什麼,我還是沒有馬上下筆。或許,我知道我只是想談後悔。後來,找了朋友讓他看了開頭和想寫的例子,他問我,你覺得青春特別嗎。我一時語塞,我答不出有什麼特別。或許是當局者迷,又或許不是。到我算是說服到自己將青春和後悔的連結加強可以再寫,我一直都知道自己想寫什麼,卻一直都沒有辦法落筆,不知道為什麼?我嘗試分開來寫,但每打一字,還是很迷惘。我在想,這樣寫對嗎?這樣不會拿獎吧?連參加都很奇怪。不知怎樣,我在因為蚊子騷擾,無法睡着的深夜把作品寫完。

果然很奇怪呢。無論是作品,還是我。不過,我還是會抱着不投浪費的心態,將作品寄去參賽。如果結果出來,沒有拿獎的話,我會貼上網誌。或許,隔了一會,我對自己作品的看法會不一樣。

反正都打了長長的,而且天還未亮,就說多點東西吧。話說,我一開始參賽是想寫信的,反正文體不限。我是想把題目加個副題叫致青春的自己,把陌生的讀者唬弄過去,以為我是過了青春的人。其實本來想用信作文體,一直都想寫一篇寄給十年後的自己的信。話說,上年看到這個報導,說一個大陸中二學生,作文寫寄給十年後的自己的信,大受好評廣泛流傳。看完我「得啖笑」,傳了給某個朋友,他說我是一個很知道自己想怎樣的人,如果去寫一定比那篇好。就這樣,我就想寫給十年後的自己的信。問題是我不知道怎樣寫,要寫什麼,因為我沒什麼特別想說,我只會想問。我想問我十年後的自己會變成什麼樣子。這樣的信好像很奇怪,所以我沒寫,或許我是害怕問自己,害怕面對。至於其他想說的,我一直都有寫網誌,想說的都在這裏,給其他人看。十年後的自己當然算是其他人,看這裏就好。我也經常重看以前的網誌。有一天想到關於後悔的事,就打算將這個當成是給十年後信的主題。後來,不知道覺得怪,還是處於長期迷惘無法落筆,又沒有寫。見到致青春比賽,就想順手寫。

結果就變成這樣。

後來想起有點話想補充:(12/3)

其實想寫成信的其中一個原因是書信用「你」作稱呼,如果之後重看就好像有誰在對我說我以前在文章說的想法和道理。有時候,我寫文章裏面說的我不是完全相信自己……嗯,應該這樣說:既相信也不相信。一來是人有不同部份,像是有兩個自己,一個相信,一個相信。另一種是分現實與理想去看,自然有兩個不一定相同的看法。(這讓我想起中學時候一條討論題目:「錢途等於前途?」,我當時站在同意那邊,後來和我關係不錯的中文問我真的這麼想嗎。我不知道有沒有說出口,我內心想的是:現實是這樣的輪到我不同意嗎。)其實不止是這篇,近乎所有作品都可以視作跟未來自己說話,只是這篇特別有種在同意中不同意的想法。

另外,我寫這個的時候,想起如果自己
既相信也不相信,當中有不相信,算不算達不到之前在散文課和老師的文以言志,只是載一個我不同意的道。這篇的註。

話說,寫後半段的情緒完全不一樣,現在我冷靜多了。(笑)

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